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| In VI.206 - Ranking - Team id 723643 - Season: 42 - Training: Set Pieces/Goalkeepers | |||
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41, 40, 39, 38, 37, 36, 35, 34, 33, 32, 31, 30, 29, 28, 27
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gloria gloria all'ipnorospo
Il nuovo presidente
I nostri tifosi organizzati ipnotizzati dall'Ipnorospo sono attualmente 1886
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| Dopo lo sconforto per i morti di Coppa, il presidentissimo si prepara con tensione al primo scontro dei piani alti della stagione, ingurgitando una confezione di gelati Liuk, quelli con lo stecco nero di liquirizia (l'ossessione recente). Nel secondo tempo la tensione svanisce e il pres. galattico salta dalla gioia ululando (con la lingua completamente nera che svuota in fretta la tribuna): è Katzer che con il suo solito ghigno sprezzante verso l'Italia, la religione e il governo federale tedesco, grazie anche all'asimmetrico labbro superiore, la schiaffa dentro chiudendo il match. Onori anche al rientrante Zimels (uno dei più presenti della storia della squadra ormai) che pure con forma precaria inzucca un angolo fondamentale per giocare tutti dietro l'ultima mezzora. Quinto Zebedeo intanto, notando la goduria presidenziale per lo steccalecca, convince Olga Katzer (fu Olaf, sorella di Yannick) ad un appuntamento al buio. "Non è nero liquirizia, ma lo gradirà". |
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Mosè Pavarotti, secondo solo a Ermanno Sborone tra i titolari con il nome più bello, saluta la compagnia per la Colombia dove dice di avere intrapreso nuovi affari grazie a certi amici di El Salvador che dovrebbero aiutarlo nell'export di certa merce verso Los Angeles. Visto che probabilmente questi nuovi interessi sfoceranno in diversi anni di galera, la società ha deciso di sostituire il terzino con un nuovo arrivato. Rimasto imbottigliato nel down di Hattrick, è dovuto arrivare da Toledo con un vecchio 4 Marce Garelli (con sellino Califfo Giò) del cugino, fermandosi a rabboccare il serbatoio ogni 50 km. Dopo un viaggio duro lungo la camionabile verso La Spezia, il presidentissimo si è sforzato di mandargli un biglietto ATCM da 2.12€ al vicino ufficio postale per agevolarne il viaggio. Arrivato in mattinata, giocherà sabato Juanjo Ybarra (146107140). |
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| Inizia bene la stagione con il 4-0 su na scarpa e na ciavatta, ma il secondo turno di coppa è una strage per infortuni con una sconfitta dura da digerire. Il presidente deve dare sfondo a tutto il suo eloquio oxfordiano per trattenere la delusione: "gioco di merda hai rotto il cazzo a dare tutte le azioni avversarie sullo stesso lato dove mi hai rotto due difensori in 10 minuti va a cagare gioco di merda te e me che ci gioco ancora". Per la mancanza di Astorri, oltre che dell'ancora infortunato Zimels, Quinto Zebedeo (grazie ad un corso De Agostini ed una precedente esperienza lavorativa nel campo delle bambole gonfiabili) sta preparando un simulacro con la quinta di seno in cartapesta da schierare a centrocampo, causa la pesante carenza di uomini. |
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| Tira una brutta aria, e non solo a causa delle flatulenze solite di Casetti e dei rutti di Zebedeo. Una squadra con soli 13 giocatori si è presentata al ritiro prestagionale a Lido Adriano (nota località balneare ravennate famosa per sparatorie tra malavitosi e dominio degli zingari) per fare le corse nella pineta, gli addominali sulle conchiglie e i rifiuti della spiaggia libera, le ripetute nelle docce del campeggio. E' soprattutto Katzer a trovarsi bene nel campeggio stracolmo di tedeschi: in pochi giorni ha già familiarizzato con una famiglia naturista di Baden-Baden con cui passa parecchio tempo in spiaggia, spesso al Lido di Dante. Di questi giocatori uno è l'allenatore, un altro è Quinto Zebedeo, un altro è un maldiviano imbucato per errore con insufficiente in attacco, Zimels è rotto e Cicotti è una pippa pescata dalle giovanili. Insomma, neanche abbastanza per un tresette, dopo la svendita di fine stagione che è servita a ripianare i debiti del sesso a pagamento e del gioco d'azzardo "infilandosi scoiattoli nei pantaloni" (cit.) dello staff dirigenziale. Con gli spiccioli rimasti, oltre a lasciare tutti i giocatori a piadina con lo squacquerone e alghe per tutta la durata del ritiro, arrivano Emidio Fazio a centrocampo e lo svedese Tillin sulla fascia. Resta giusto un pagherò per un portiere di riserva con l'obbligo di tornare ad allenare parate. Ecco la formazione, alla fine di poco ritoccata rispetto alla scorsa stagione: De Vecchi De Berti, Katzer, Pavarutti Tilli, Fazio, Astorri, Siekert, Zimels Pacheco, Casetti |
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Il polacco 4o portiere Bożydar Skarbek (284525701) il sabato a mezzogiorno può tranquillamente andarsene a spasso per le amene e calde vie modenesi dello sciopping, visto che le sue probabilità di giocare sono circa le stesse di Lupennino di sposare Megan Fox. Ma non tutti i mali vengono per nuocere: entrando in un Lidl è stato avvicinato e poi selezionato come nuovo testimonial da un promotore di un prodotto per la casa. Presto su tutte le tivù locali il nuovo spot della carta igienica "Abrasiv" in 4 grammature diverse (strong, extra strong, extra hard, bagni ferrovie dello stato) e lo slogan "Con un volto come il mio, Abrasiv.". |
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